J’AIME les jours de pluie sous la couette, regarder le paysage pendant les trajets en voiture ou en train,  me sentir utile, prendre un bain bien moussant et boire un bon cappuccino, faire du shopping, être franche quitte à faire mal, J’AIME la raclette à m’en faire péter la panse, les gens qui sentent bon et dont on reconnait le parfum parmi d’autres, les films avec Johnny Depp, J’AIME les gens qui disent ce qu’ils pensent, qui pensent ce qu’il disent et qui font ce qu’il disent, et qui disent ce qu’ils font aussi ! J’AIME aller cueillir des framboises et les manger pour finalement revenir avec un bol vide et dire qu’il n’y avait pas grand-chose, les gens qui m’apprennent des choses, J’AIME rire à en avoir trop mal aux abdos, les sandwichs poulet, gruyère, olive, oignon, maïs, J’AIME les gens respectueux et compréhensifs, les haricots verts de mamie, nettoyer ma voiture, quand on me fait des surprises, J’AIME être directive, le champagne rosé, regarder la tv dans les bras de mon Namoureux, réussir mon maquillage en 10 min top chrono pour ne pas ressembler à un camion volé et massacré, J’AIME écouter en boucle ma chanson du moment jusqu’à en être saoulée au bout de la 52ème fois, les chevaux, l’odeur de la bougie qui vient d’être soufflée, écouter de la musique sur mon pm3 alors que je suis à la maison toute seule  ( comme ça on peut mettre très fort), J’AIME être têtue et obtenir ce que je veux, les orchidées quand j’arrive à ne pas les faire crever, les gens qui sont toujours là pour toi- même 10 ans après…, Lady Gaga et ses tenues extravagantes, les glaces au bord la plage, les personnes reconnaissantes, réussir quelque chose qui paraissait à première vue infaisable, aller à mon taf en me disant que le lendemain je suis en vacances, faire du patin à glace même si je ne suis pas douée, J’AIME quand les enfants de mes copines me font des câlins, faire du Karting, cuisiner pour les gens que j’apprécie, avoir l’air un peu plus jeune que mon âge, la trilogie du Seigneur des Anneaux, J’AIME les batailles de polochons, contempler la connerie humaine, le rire de Delphine, gueuler après mon GPS parce que j’ai raté la sortie du fait que je pensais à autre chose, J’AIME mettre de la bonne volonté à faire plaisir aux autres, baisser la vitre de ma voiture devant un groupe de mecs et crier « alors les pd ?! on s’encule ?! » quand je suis pétée! J’AIME devenir rouge comme une écrevisse quand un mec me fait un compliment sincère, regarder chez les gens qui ont laisser la fenêtre ouverte en passant dans la rue, rabaisser le  caquet des vieux cons qui croient toujours avoir raison, J’AIME avoir la truffe au vent pour renifler les odeurs de bouffe, côtoyer des personnes aux valeurs certaines, me taper une crise de rire devant des émissions débiles comme « l’amour est dans le pré », rêvasser.

J’AIME PAS  mon voisin au bout du couloir, faire la queue au supermarché,  les films d’amour américains à l’eau de rose dont les dialogues ressemblent à ceux des séries B, J’AIME PAS les gens qui puent de la gueule en permanence, ma maîtresse du CP, les betteraves et le céleri, rendre des visites à l’hôpital, JAIME PAS  respirer les odeurs nauséabondes dans le métro, les gens scotchés à leur portable, ma belle mère et sa tête de sorcière décrépite, avoir le nez qui coule les jours de grand froid, J’AIME PAS les gens qui font semblants, les manipulateurs, ceux qui jouent un rôle pour se donner du style et qui ne laissent jamais tomber le masque, J’AIME PAS quand l’évier se bouche juste au moment où je fais la vaisselle, la soupe à la tomate, devoir marcher dans la neige avec des converse ( car ça glisse trop ) J’AIME PAS conduire les Nissan Micra, lire des bandes dessinées, les anglais qui se croient tout permis en disant « sorry » pour te doubler dans la file d’attente au tire-fesses de Val d’Isère, les mecs dégueulasses qui croient qu’ils peuvent avoir une chance avec toi, J’AIME PAS les égoïstes, le bruit de la pluie sur la tôle, les visites à l’improviste, les gares en général, les gens qui te mettent dans le vent, les fouteuses de merde de mon boulot, J’AIME PAS prendre parti, les gens trop surs d’eux qui veulent péter plus haut qu’ils ont le trou du cul, les mecs radins, la Beauce,  les filles qui ne te connaissent à moitié pas et qui t’ appelle « ma poule », « ma poulette », « ma loute » ou  « ma belle » ( et c’est encore pire quand il s’agit d’un mec qui veut te brosser dans le sens du poil), J’AIME PAS avoir à réclamer quelque chose qui m’est dû, les gens qui veulent toujours avoir le dernier mot et tentent d’imposer leurs idées, la crème chantilly, la politique, les routiers qui te klaxonnent, les insectes volants et rampants (bref tous les insectes quoi !), J’AIMES PAS avoir du sable dans ma culotte de maillot de bain et quand la peau tire après une baignade en mer, les gens qui se curent le nez en voiture, prendre le bus, J’AIME PAS les contes de fée, devoir à réfléchir avant de parler de peur d’être jugée juste pour quelques mots, les japonais à Paris, les bars PMU, les gens qui parlent au cinéma, les animaux écrasés sur le bord de la route, J’AIME PAS aller à la pharmacie quand j’ai la grippe et que ma pharmacienne raconte sa vie au client d’avant alors que j’ai l’étrange sensation que je vais m’écrouler d’une minute à l’autre, J’AIME PAS quand les germes des pommes de terre deviennent immenses et que je n’ose pas les toucher car elles me font peur, les enfants qui braillent dans les magasins et les parents qui les laissent faire, l’odeur de la fumée de cigarette dès le matin, J’AIME PAS les filles habillées comme des putes qui mâchent du chewing-gum comme des routières, être ivre à en vomir, les stylo BIC, les copines qui crient au téléphone après leurs gamins pendant que tu leur racontent un truc, les roumains qui insistent pour te nettoyer ton pare-brise au feu rouge, J’AIME PAS les fausses blondes qui ont la cinquantaine, font trop d’UV, portent des fringues de chez Morgan en espérant avoir l’air plus jeunes et qui ont plus de bijoux que la Castafiore, J’AIME PAS avoir des échardes dans le doigt, les gens qui te disent « ok- c’est sûr ya pas de problème ! » et qui te plantent à la dernière minute en te balançant une excuse bidon, J’AIME PAS être déçue, m’arrêter faire pipi sur l’autoroute, penser à la mort, les dermatologues et les dentistes.

Là je vais vous parler du machiavélisme féminin.

Machiavélisme féminin. lorsque les femmes naissent, on leur donne ce don , celui d'échafauder des plans pour rendre dingue leur moitié. Et ça peut aller très loin.

Imaginez, Messieurs,

Vous rencontrez une jeune femme sur un site internet ou même dans la rue. Vous la trouvez géniale, adorable, mignonne, intelligente, passionnante, tout ce qu'il faut pour rendre un homme heureux. Ce que vous ignorez messieurs, est que mademoiselle est une angoissée chronique atteinte de paranoïa aïgue. Et un soir, elle vous surprend en train de téléphoner en cachette, au lieu de vous demander avec qui vous étiez (le fleuriste qui lui livrera le lendemain matin une cinquantaine de roses! on peut rêver non? ) et commence à s'imaginer que vous êtes marié, que vous avez des enfants ou qu'il annule son autre rendez-vous lubrique avec une pouffe (oui car l'autre fille est toujours la Pouffe). et là commence, sa super production et contrairement à la première (cf plus bas) là elle s'imagine un grand thriller pour démasquer votre imposture fantasmée. Et là attention c'est du grandiose.

Plusieurs solutions s'offrent à elle :

1. elle découvre votre mot de passe de votre messagerie (alors là excusez moi messieurs vous manquez souvent d'originalité) et découvre tous les mails de vos conquêtes passées et futures d'ailleurs car elle vous quittera après une crise
2. elle envoie une de ses amies vous draguer à votre insu (et là franchement, si j'étais vous si un jour vous vous faites draguer par le sosie de Gisèle Bündchen ou Rihanna, sachez que c'est un coup de ce genre et non votre physique qui attire)
3. elle se crée un autre profil internet (si vous l'avez rencontré sur internet) mais attention pas le profil lambda mais le profil caliente il faut chaud dans ton caleçon

Parlons de la solution 2 : je n'ai pas eu beaucoup de témoignage là dessus.en fait , j'en ai eu un seul et cela s'est très mal terminé. En gros, le type n'a pas résisté et est parti avec la copine qui avait aussi trouver le jeune homme charmant. Bah oui, vous imaginez quoi mesdemoiselles? Vous envoyez un canon draguer votre homme qui est canon forcément, ils vont craquer.

Parlons de la solution 3 :  la création d'un profil hot n'est pas si facile que cela parait. il faut y aller franco et plus c'est énorme plus les hommes tombent dans le piège. Une de mes copines m'a dit qu'en 1 an et demi, seuls 3 hommes l'ont démasqué sur + de 200. Alors c'est sur lorsque le profil d'une nana avec une photo affriolante, le descriptif parfait 95-60-80 et bien sur le message de présentation :

“Bonjour,

Je m'appelle Tara et j'aime les hommes et leur “bip” et je suis une grosse cochonne”

Comment voulez-vous que ces messieurs résistent? C'est comme si Orlando Bloom ou Johnny Depp venaient nous demander en mariage même maquée et même amoureuse, on ne dirait pas non.

Soit monsieur est love et ne regarde pas le profil (et ma copine s'est fait avoir sur 4 hommes maqués qu'elle a alpagués seulement 2 ont tenté de se la faire. Les autres ont discuté avec le phénomène et n'ont pas voulu la rencontrer)

soit monsieur tente sa chance et là on lâche mademoiselle pète un câble et monte un bateau et le fin du fin quitte monsieur. Résultat : monsieur perd sa copine et ne rencontre pas la déesse du sexe Tara.

    Un conseil messieurs lorsque quelque chose vous parait trop beau sachez que c'est trop faux.